幸せのかたち

僕は将来、結婚するだろう。

将来といっても、もう29さいなのだが。

更に言えば、いま、彼女もいない。

どの口で「結婚」などのたまうのだろうか。

突然だが、幸せとは、いつ訪れるのだろうか？

おいしいご飯を食べたとき、恋人と過ごしている時間、ヤクをキメているとき。

さまざまな幸せがあると思う。

真の幸せとは、死ぬ瞬間に訪れる。

僕の主治医はそう言う。

死ぬ直前に人生を振り返って、幸せだったか不幸せだったかが決まる、という考え方だ。

よい学校に通ってい、よい会社に就職し、よい相手と結婚してよい子宝に恵まれようとも、最後の最後、ひとりぼっちで死ぬことを僕は幸せなこととは思わない。

僕が幸せだと思う死のかたちとは「愛する者に囲まれて」「穏やかに」「ベッドの上で」死ぬことだ。

「愛する者」とは友でもペットでもよいのだが、まあ家族を作ることが最も自然だろう。

そのためには、結婚をしなければいけない。

という訳で、冒頭にあるとおり、結婚するだろう、となる。

結婚するとすれば、恋愛結婚が好ましい。

お見合いなんかで、相手の人となりがわかる訳ない。

恋愛をして、幸せになれる相手かどうかを見きわめるべきだ。

しかしここで一つ問題がある。

僕は恋愛に向いていない。

ここまで長々幸せの定義を説明しておいて、結論が恋愛に向いてないってなに言ってんだバカ！できるできないじゃなくやるんだよ！

僕の中の理性の人格がそんなことを言っている。

わかっている。わかってはいるが、本当に向いていないのだ。

まあまあ、男は顔じゃないさ！ってやかましいわ！！

自分でいうのもアレだが顔は悪くない。29年も生きていればそのくらいのことが解るようになる。

ではなぜ向いていないと思うのか。

誰かを好きになって告白する。そこから本格的なお付き合いが始まり、お互いの相性を確かめる。

ここ。始まりの部分。

「誰かを好きになって」「告白する」この２点が鬼門である。

まず、好きな相手が滅多に現れない。ただただ生活していくだけで異性を好きになるだろうか、いや、ならない。（反語）

そして告白である。僕は告白することが怖い。

過去に４回告白をしたことがある。うち１回だけ成功し、その後お付き合いをした。

その経験を踏まえ思う。振られるのが怖い。

振られるショックはなにものにも代えがたい。

胸を鋭い刃で刺され続け、肩には銅像が乗っかってんのかい、ってくらいの重みがのしかかる。

この状態が１ヶ月以上続く。

僕の好きなあの子は、僕に優しくなんかされたくないのだ。と思うと、つらい。

唯一、付き合った女性とは３ヶ月しか続かなかった。そこでもまた、振られたのであった。一度付き合ってるだけに、そこから振られるのは更につらかった。

こうして僕は、告白して得られるものと失うものと天秤にかけ、告白しなくなる。

更には、告白しても実らないと思うと、好きになることすらやめてしまう。

この負のスパイラルから、どうにかして抜け出さねばならない。

せめて、いまできる努力はなんだろうか？

考えつくのは、

・職を見つけ、安定した生活を手に入れること。

・たくさんの女性と出会い、連絡先を交換すること。

のふたつくらいだろう。

どちらも言うほど簡単ではなさそうだ。

いますぐにできることといえば、このブログのプロフィール欄に「彼女募集中」の文字を付け加えることぐらいだろう。

僕の幸せの道のりは長い。